As más notícias também são bem-vindas

Talvez agora seja o meu limite, limite de tudo.
Talvez agora chegou aquele momento em que eu decido continuar ou desistir; se eu confessasse que minha vontade é de fato desistir de tudo, e acabar com tudo isso, será que me considerariam convardes?
- Pensei em mil maneiras de me manter distante de mim mesma, refleti em mil planos de fuga que me fizesse ficar mais perto da inexistencia -
Os dias são todos iguais agora, são os mesmos caminhos, os mesmos sonhos, as mesmas palavras, as mesmas visões e sem querer eu me afundei em uma rotina viciosa, a qual me sufoca, e vai me matando aos poucos. Em minha frente há um espelho, e nele encontro meu reflexo morrendo aos poucos, já não é mais agonizante, diria até que tal imagem, já se inclui em minha rotina.
Algumas pessoas chegariam em mim pra dizer que de fato enlouqueci, caso desejasse uma carta de licença da vida, por um mês ... um ano,ou quem sabe a vida inteira.
Preciso de férias dessa minha vidinha pacata, onde nada acontece e é nesse mesmo nada que eu vou criando poções noltagicas pra me manter mais perto das lembranças, mas isso me faz tão mal. Eu sinto vontade de chorar, mas já não há o que escorrer sobre meu rosto, a não ser a maquiagem borrada depois de tanto forçar um bela cena dramática.

Imagine se eu deixar de existir?
Imagine, eu arrumando as malas e partir pra sempre ...
Imagine apenas, essa vida inteira, o meu mundo, essa realidade infame se caso eu não existisse ...
Me diga o que sentes quando pensas que eu poderia não ter nascido, que minha mãe aos 12 anos tivesse tomado a atitude mais sensata de sua vida, e tivesse me abortado ...
Me imagine como um feto agora, sendo torturado, furado ou raspado - sendo morto justamente.
Justamente, porque esse feto cresceu e quer largar uma vida de quase 18 anos fora, enquanto outros fetos por ai lutam desesperadamente pela vida, e imploram à suas mães um pouco de amor, um pouco de piedade.
Isso me entristece, mas eu já não quero mais. Eu cansei.
Estou definhando aos poucos, e não há ninguém que possa me ajudar; a não ser aquele que hábita nas alturas. Mas será que Deus ainda me ajudaria, caso eu pedisse?

Não entendo o que é mais dificil;
Sair de férias da vida, ou conseguir me entregar por completa à Deus.

Merecedora.

Hoje acordei com uma dor insuportavel no peito;
Eu tossia tanto que me faltava o ar, e eu o procurava olhando pro teto, foi agonizante, entrei em desespero.
Tentei me levantar da cama, mas minhas pernas tremiam, cai sentada na cama como uma inválida. Gritei minha mãe, as lágrimas desciam, o ar faltava, pânico total.

Passei o dia inteiro na cama, dormi o dia inteiro, fraqueza total.

Essa semana desejei um castigo porque de fato eu merecia, e minhas preces foram atendidas.
Estranho isso, mas fiz toda força do mundo pra me levantar e vir até aqui escrever esse acontecimento. Enfim ...

Nunca foi por maldade

Me perdoe se talvez eu for a causadora de alguns desastres emocionais,
as vezes chego tão cansada de viagem que descarrego minha bagagem de psicoses em você;
simplesmente porque, talvez, sejas a pessoa a qual eu mais me sinto inabalavel - você me passa segurança, e em meio a um declínio total, sempre corremos atrás de segurança.
Eu por exemplo, sempre corro atrás de você. É automático.

Eu sei que isso não está certo,
mas eu sempre tenho crises, e nessas crises sinto uma falta enorme de você.
Eu acho que preciso de você, mas acho também que isso não deveria ser confessado.
As vezes me sinto tão injusta contigo, me perdoe.


Eu só queria entender minha cabeça, só isso.

Antes de morrer ...

Morar com o melhor amigo
Adotar um cachorro
Aprender a tocar violão
Ser desenhista profissional
Entrar na USP
Saltar de pára-quedas
Ir acampar
Assistir a um concerto
Praticar Tai chi Chuan
Aprender a dirigir
Andar de avião
Andar de helicoptero
Ir à Africa
Ir à Paris
Escrever um livro
Estudar filosofia
Esquiar
Passear num deserto

-
Não importa o quanto tu sonhes, o que de fato importa é que ainda tens a capacidade de sonhar.

Divano

O ser humano me causa náuseas -
O que dizer de um ser tão podre e cruel? Tenho me isolado cada vez mais, estou me aproximando de algo excentrico;
A arte me chama, e lá vou eu cumprir meu papel de artísta, amante da vida!

-
Cruel, podre, sujo, implacavel - como pude um dia desejar-te?
Vá, pois hoje me cresce um ódio por ti. Aconselho-te que não voltes a me procurar, pois se isto fizeres, lançarei em tua face o pó dos meus sapatos, aquele pó que carreguei quando me trancaste num deserto; eu aprendi com as areias do tempo, que é para onde vai o vento que devemos seguir; se misturar com o tempo, com o sol, com a terra - e fazer de todo o cansaço inspiração para a arte -
Nas areias do tempo, não há destino e nem caminho a seguir, não há vestigios de outro habitante - pois o vento leva consigo as pegadas deixadas por sobre a areia. E assim quero ser daqui pra frente, e que o vento me leve aonde quer que seja, como uma pegada deixada em qualquer lugar do deserto. Não me importo com o destino, e sim se vou sair do lugar ou não.

Dance com as estrelas hoje a noite, reverencie o sol mais uma vez, e abrace o vento - e deixe que ele o guie a lugares longiquos. E que as dores sejam vossa inspiração amigos.
O deserto é a arte, onde não há humanos, lugar puro e cheio de mistérios.
Serei então um nômade, serei como as areias do tempo.

Vida longa ao espírito e a arte!

Sóbria

Eu caminhei pelas mesmas ruas; eram as mesmas esquinas, mas eu não estava indo para o mesmo destino.
Dessa vez eram pessoas rindo desesperadamente, falando alto, aparentemente todos felizes - pessoas comuns. Me sentei para assistir o espetáculo, me concentrei naquela minha visão periférica, onde eu enxergava um garoto, sendo carregado pelos amigos, totalmente fora de si ... ele balbuciava algumas palavras sem sentido, e os amigos riam de sua face suja de algo estranho e nojento. Mudei minha visão para outro foco, então avistei um garoto sentado num canto, ouvindo uma musica pelo auto-falante do celular, seus amigos falavam tão mais alto que aquela música, gesticulavam desesperadamente, e aquele garoto parecia estar em transe - em suas mãos se movia algo pequeno e com um cheiro horrivel; confesso que aquela fumaça me causou náuseas -
Tentei mais uma vez me distrair com qualquer outra visão que não fosse algo tão lúdico, algo tão falso, algo tão hipócrita, mas por toda parte o que pude ver e ouvir eram pessoas falando sem parar, todas ao mesmo tempo, eram quase como estrangeiros, a qual eu jamais entenderia tal língua.
Minha cabeça começou a girar, e me perguntei o que estaria eu fazendo ali.
Que mundo seria aquele a qual eu estava tentando me encaixar, qual era o meu papel naquele grupo de pessoas, e por que, por que não poderia eu pegar a garrafa de alcool da mão de alguém e me afogar naquela coisa ilusória?

Enfim, me levantei - naquele famoso 5 minutos de estalo - e sai sem dizer uma palavra. Não houve despedidas. Mas aliás, me despedir para que já que no dia seguinte nenhum daqueles bêbados lembrariam que de fato estive ali? Enfim, vim andando ... devagar e constante.
Minha cabeça estava pertubada, meus pensamentos giravam, e cheguei a conclusão de que eu não quero fazer parte de nada daquilo, aquilo não me pertence, nunca pertenceu.
Eu acredito que podemos encontrar nossa loucura na própria sanidade; talvez esse pensamento já seja sinal de algo insano, não sei ao certo, mas é um dos fundamentos que carregam meus príncipios nos braços. Me sinto capaz de ser feliz sendo o que sou, me sinto capaz de visitar outros mundos sem me afogar numa garrafa de alcool, ou tragar quaisquer fumo.

Isso é o que eu sou, e hoje finalmente consegui me aceitar.
Ser o que sou, pode até me tonar algo anti-social, mas eu também tenho meus vicios;
Jamais dispensaria uma boa dose de café; a única droga que me tira daquele estado mórbido, e me levanta todos os dias.

Nostalgia.

Eu sou totalmente pertubada, eu tenho sérios problemas. Bom eu pelo menos acho que os tenho.
Um dia eu sinto tudo e só me basta um segundo de crise que passo a não sentir nada.
Estou com medo, isso vou confessar; mas a vontade de ser feliz com a pessoa que de fato soube me amar é pertubadora. Seria de grande estropício pedir uma segunda chance?
Ela me parece feliz agora, sempre me vem na cabeça se realmente estaria ela com outro alguém, e se por castigo, estaria ela a amar esse outro alguém - isso me preocupa.
Eu sou egoísta, eu sempre a quis só pra mim, mesmo emaranhada por meus erros, eu sempre a quis só pra mim. Isso é egoismo, por que nao poderia eu deixá-la viver feliz com outrem?
- Não! Definitivamente não. Aquele coração me pertence, isso me pertuba, eu a quero de volta. Mas como pedir, se a minha vontade é de simplesmente tomá-la para mim sem ao menos dar quaisquer satisfação?
São tantas perguntas.
E todas elas feita pra você.

-
Lembra que o plano era me internar em um hospicio aos 70 anos?
Pois então, eu já enlouqueci o suficiente, se quiser me internar, fique a vontade; pois eu confio em você, e sei que preparás colchões bem aconchegantes para aquelas paredes sufocantes.

-
eu não sei mais o que dizer;
Eu sou muito podre, isso é fato.

piadas fora de hora.

Eu nunca sei quando meu coração está falando sério;
As vezes ele dá uma acelerada, e do nada ... pára de pulsar, só pra me dar aquele ataque cardíaco.
Quando tudo volta ao normal, me vejo deitada olhando pro teto, completamente apaixonada pela sensação de vazio.

Tentativas

Eu estou tomando meu café, enquanto o mundo está virando de ponta cabeça; lá fora chove, aqui dentro é frio, e eu sou vazia.
Hoje sou vazia.
A vida não me presenteou com o prazer de pedalar uma bicicleta sem rodinhas; ela nunca me deu a chance de aprender a me virar sozinha, todavia tive um apoio ali, me segurando, me firmando no meu desiquilibrio - os medos sempre foram meus amigos, aqueles que me impediram de cair, aqueles que evitaram minhas feridas.
Mas o tempo vai passando, você vai crescendo ... as pessoas crescem, elas evoluem - pro bem ou pro mal elas evoluem, e logo você se torna alvo de piada por não saber pedalar sem as rodinhas;
aquilo que outrora era tão comum, tão vital, aquilo que era o seu equilibrio lhe é tirado, quando lançam em tua face que por seres grandinha não é capaz de equilibrar-se sozinha.
As risadas, os comentários maldosos, as expressões despeitosas te intimidam, e você resolve abandonar as rodinhas -

A primeira tentativa é frustrante, você sequer tenta dar a primeira pedalada. Olha o horizonte, em seguida mira com fervor a roda dianteira, mas o que você está ouvindo é mais uma gravação de gargalhadas repetidas. E você tenta, movimenta o guidon de um lado para o outro, a bicicleta pende para um lado, você apoia os pés no chão para evitar a queda. O medo é capaz de evitar muitas coisas.

Na segunda tentativa, você se isola, vai até onde ninguém é capaz de ir sozinho, você vai sem medo - você vai.
Senta na bicicleta, mais uma vez olha o horizonte, e se pergunta se é capaz de chegar até a linha que define o fim ou o começo de um novo caminho, você mais uma vez mira com obcessão a roda dianteira, mas dessa vez mantém, seus pés no chão. E o que você ouve dessa vez é o medo rindo pela suas costas; eu te vi apavorada naquele dia, tão pequena e se achando tão grande, o mundo te fez acreditar que era grande demais pra se apoiar nas rodinhas - nas suas rodinhas. Eu te vi descer daquela bicicleta e ir arrastando-a até em casa. Te vi se trancar no quarto e chorar, eu vi o que eras, eras uma criança sozinha a chorar.

Na terceira tentativa, era uma dessas noites quentes de verão, onde todos ficam ate tarde sentados na calçada contando piadas, ou fazendo de pessoas piadas maldosas. Você arrasta sua bicicleta até lá, confiante, determinada, segura ... você ainda está a ouvir as gargalhadas repetidas, mas isso não te abala, me pareces uma guerreira encarando seu maior fracasso, você estava tão séria ...
Senta na bicicleta, encara o horizonte como algo idiota demais, como algo que qualquer um, menos você pode alcançar, você mira com ira aquela roda dianteira e então o show começa ...
um pé é colocado no pedal direito, até aí tudo muito fácil; em seguida o outro pé vai se erguendo para se apoiar no outro pedal - a bicicleta parece estar viva, as gargalhadas parecem mais altas, você já não está mais tão confiante assim - o guidon mais uma vez se movimenta de um lado para o outro, você tenta desesperadamente buscar o seu equilibrio - eu vi lágrimas nos teus olhos garota! NÃO CHORES, VÁ E PEDALE, NÃO PARES, PEDALE!!
mas o que se ocorre em seguida é uma queda vergonhosa, tudo parece se movimentar em câmera lenta diante de seus olhos, a bicicleta foi pendendo para um lado, e você criança, ah criança ... era chegado a hora de apoiar os pés no chão, mas voce sentiu necessidade de provar alguma coisa pra qualquer pessoa, acho que foi pra si mesma, de que era capaz de mantes os pés no pedal, mesmo caindo ... e você caiu, e o que se sucedeu foi a bicicleta caindo por cima de ti, teu braço ralava o chão; ardia, eu senti dor, o sangue escorreu , e você chorou.
E todos riram. Pude te ver ali tão desamparada, aos prantos, não pela dor, mas pela decepção, você se sentiu fracassada, eu vi você chutar a bicicleta e correr para casa. Sozinha, pois filha única não tem irmãos, e menina rica não tem amigos.
Descaradamente eu vi um muleque montar em sua bicicleta e sair pedalando, como se de fato aquilo fosse algo muito inútil.

Na quarta tentativa ... bom, não teve quarta tentativa. Você não tentou mais, você abandonou a bicicleta, inclusive as rodinhas. Isso já não tinha mais tanta graça pra você. Você se achava grande demais, você já não se aceitava. E a vida tornou-se um fardo pra tí, e a solidão tomou espaço em teu coração; e eu já não te vias mais brincar até tarde aos fins de semana, já não via seus brinquedos espalhados pela casa, já não via a tv ligada com teus desenhos favoritos; seu pai chegava ancioso do trabalho pra te dar um abraço, e onde estavas? Estavas dormindo, às 19:00h já estavas a sonhar com aquele horizonte, 7 dias da semana estavas a engolir livros e mais livros, enquanto teu pai engolia a seco o fato de que estavas crescendo e de que não aceitavas mais as rodinhas da vida, rejeitavas todo o apoio. Os fins de semana, eram todos iguais, acordavas cedo, tomavas teu café, e ia sentar na calçada para ler teu livro, sozinha.
Aqueles que pensavam ser teus amigos, lhe chamavam pra brincar, você fazia uma cara de séria e continuava a ler. Subia para almoçar, e não mais dialogava com teu herói, teu pai.
Eu te vi crescer cedo demais, eu te vi sofrer cedo demais, eu te vi desistir cedo demais!!

VAMOS VOLTE A TENTAR, TENTE PEDALAR!!

Na quinta tentativa ... bom, essa foi a mais covarde de todas.
Você já não se achava grandinha, se achava uma adulta cheia de problemas, mas que grotesco, só tinhas 13 anos criança!
Eu te vi apanhar injustamente, eu te vi ser ameçeada, eu te vi ser o alvo de muitas frustrações. Eu vi os comentários que rolavam por tua antiga casa, você não era a filha do casal, era a filha do teu pai. Óbvio que eras, mas e da madrasta? Bom, a madraasta era estéril. E você por inúmeras vezes apanhou por isso, até que eu te vi enxergar o horizonte mais uma vez ...
Eu te vi implorar pra machucar teu herói, teu pai. Eu te vi machucá-lo bruscamente, sim criança, mesmo tão pequena você o fez chorar, você o magoou, você o deixou.
Eu via, você era o único bem, o único tesouro que aquele herói possuia, e você o deixou, você o fez chorar! Eu vi!
Você olhou para o horizonte, mirou indiferente a roda dianteira e o deixou.

Esqueceu criança, de que tuas rodinhas sempre fora teu pai?
Penso que sim.

Na sexta tentativa ... bom, vejamos ...
você aind anão cresceu, já tens 17 anos - faltam 2 meses para os 18 - e ainda não cresceu. Ainda me parece uma criança, ainda te vejo chorar pelos cantos, ainda te vejo falar sozinha diante do espelho. Você tem dois irmãos por parte de mãe agora, mas já não é mais filha, e você também já não mais aquela menina rica.
Você ainda não sabe andar de bicicleta, e pelo que vejo, não faz a mínima questão de aprender, mas sentes falta das rodinhas, isso eu posso ver com clareza.
Sem rodinhas não há equilibrio, mas foi você mesma quem deixou as rodinhas pra trás, se achou grande demais, e agora tão carente de um novo horizonte, se sente pequena e indefesa demais.
Não sou capaz de compreendê-la, você chora sem saber o motivo, você abraça qualquer pessoa procurando um rodinha a mais, mas agora pessoas grandes que se acham pequenas, não precisam de rodinhas.

Você nunca aprendeu a se virar sozinha.
Sempre procurando apoios, e quando não os procura, chuta, sai correndo, e foge.

Na sétima tentativa ... você senta numa cadeira, escuta músicas depressivas e posta em blogs.
Procura rodinhas, mas pessoas grandes feito você já não precisam de rodinhas, não é mesmo?
Procura bicicletas, mas pessoas que não sabem pedalar os próprios sentimentos não precisam de bicicletas não é mesmo?
Então vá e continue lendo.
NÃO TENTES PEDALAR MAIS, POIS EU CANSEI DE VOCÊ CRIANÇA !!

Isso dói?
Pois bem, saiba que teu pai também sentiu dor quando que por covardia você o deixou!!

-
Nota final: Nunca gostei de crianças, principalmente as choronas feito você Jéssica!

Nerd

Por dias eu me mantenho na mesma posição.
Por dias eu espero.
Espero o que ainda não sei querer, espero não sabendo ao certo o que.
Por dias eu espero.
Eu estou esperando algo acontecer.
Pode ser qualquer coisa, mas eu espero.
Anciosa, roendo as unhas, andando de um lado para o outro ... eu espero.
Mas, e se nada acontecer? Talvez, minha espera seja perene, mas a minha existência seja devir.

O sono não vem nas frias madrugadas, sinto falta do passado, anceio pelo presente, e espero pelo futuro.


- A verdade é que me falta um óculos pra enxergar melhor essa realidade que todos teimam chamar de aventura.
- A vida é um livro, a qual foi substituída por sites de relacionamentos.
Você pode escolher se aventurar nas páginas da vida, ou viver uma vida que não é sua em qualquer perfil da internet.

Eu espero a realidade tal como ela é.
Aceito meu destino.
E espero ... no meu mundo eu espero.

Talvez eu seja mais uma dessas pessoas anti-sociais que não fazem a mínima questão de ser mais um brinquedinho manipulado pela sociedade.
Eu perco muito tempo filosafando, enquanto poderia estar me drogando como qualquer adolescente normal.

Minha droga é o café.
E a minha vida é o meu livro, sem ilustrações, mas que eu faço questao de imaginar nos minimos detalhes.

Eu continuo esperando;

conversas paralelas

"A loucura é na verdade a lucidez dos seres mais evoluidos."

- Nathalia Rudi

Inspiração.

Dallas Green, City and Colour.

Waiting, City And Colour

Um coma pode sentir melhor que isto,
tentar descobrir por onde começar.
Você está sobrecarregada, está cheia de algo.
Da doença, e deserção.
Você está sobrecarregada, está cheia de algo,
você está por baixo de tudo.

Então diga adeus ao amor,
e manter sua cabeça erguida.
Não há necessidade de pressa
estamos todos à espera, à espera de morrer.

Esperar um lugar melhor é tudo que eu preciso,
Com momentos de inocência e mistério.
Ah, as pequenas coisas que você perca.
Como acordar sozinho.
Oh, as pequenas coisas que te fazem falta,
quando você está por baixo de tudo.


Todos os seus amigos parecem como inimigos
quando você está arrasado e vazio.
Todos os seus amigos parecem como inimigos
quando você está arrasado e vazio.

Então diga adeus ao amor,
e manter sua cabeça erguida.
Não há necessidade de pressa
estamos todos à espera, à espera de morrer.

ser livre na gaiola

As correntes douradas não me iludem mais, voltei às minhas correntes de latão.

As belas gaiolas te sufocam mais -
Gaiolas simples e sem cor te deixam mais a vontade.

Não se pode enfeitar a escravidão e nem simplificar a liberdade.
Se for escrava se enfie numa gaiola fria e simples e enxergue a escravidão tal como ela é. Se for livre, não se permita viver aos arredores de quaisquer gaiola a espera de comida, voe o mais alto e mais longe que puder. Se caso cair, caiu em liberdade.

Ser livre pode ser perigoso. Ser cativo pode ser monótono.
As gaiolas não são escolhidas, elas escolhem você,
mas você tem a opção de querer a realidade e fazer dela o seu lar, ou pode se manter cativa em sonhos dourados;

gaiolas douradas, não me iludem mais.

ainda existe a terra

Decepção é como um tapa na cara;
te causa repulsa, arde, deixa marcas e arranca seus principios fora.

O meu maior erro foi confiar demais, foi deixar de ser eu mesma só pra colocar um sorriso no rosto da ilusão.
Você espera, você acredita, você confia - e no fim, um tapa na face é o que recebes.
Descobri que as melhores pessoas são as piores por nos fazerem acreditar que de fato são melhores.

Não mais peço permissão, não mais peço opnião.
Vou viver essa minha vida às avessas, e não mais permitir que me engomem com um ferro de passar.
É do simples, da força, do relento, do errado que eu vim, e é para lá que vou voltar.

Principios eu ainda tenho, opnião formada não mais.

Os retratos são os mesmos

Existe uma raiva que as vezes me consome, raiva essa que por sua vez evolui aleatóriamente para um sentimento de ódio.
As vezes a indiferença exposta em seus retratos na parede, simplesmente me incomodam.
Fotografias vazias do seu dia-a-dia a qual eu me considero mais um abajur ali no canto de qualquer paisagem, paisagem que ninguém está a notar.
Os olhos estão voltados aos sorrisos liquidos que estão a escorrer por entre as molduras daquele velho retrato; isso me irrita.
Os meus desenhos já não são bonecos a qual eu gostaria de lhes dar o sopro de vida, hoje pra mim desenhos são apenas desenhos; eu me mantenho a rabiscar fotografias, refaço elas em desenho em uma folha de papel, fico horas tentando deixar o mais parecido possivel. Nunca consigo. Não consigo manter aquele velho e mecânico sorriso das fotografias.
O ódio me toma quando ninguém consegue compreender a forma a qual tento me expressar;
existe algo que impede a visão das pessoas sobre a forma a qual eu costume reagir às ações que me afetam;
Existe uma ânsia aqui dentro que me toma por completa, náuseas é o que sinto quando ninguém nota porque fico horas vendo as mesmas coisas;
porque fico completando minha caneca de café de hora em hora;
porque ouço a mesma música mil vezes;
porque eu tenho dificuldade em digitar utilizando todos os dedos da mão;
porque eu espero que me digam mais do que um mero "tchau" em quaisquer despedida.
Eu espero mais.
Raiva é o que sinto por me fazerem de abajur no canto da paisagem.

Sinto que eu nunca vou ser o sorriso liquido que escorre em qualquer fotografia.
Eu sinto que nunca vou ser o foco da minha própria vida.
E por mais que eu tente arrancar todos os retratos da sua parede, você torna a pendurá-los novamente. E eu cansei de tirar os retratos e colocar meus desenhos.
Desenhos que expressam mais, desenhos que não alegram o ambiente, mas desenhos que sabem sorrir melhor do que seus retratos indiferentes.
Fique com seus retratos felizes. Eu estarei aqui com meus desenhos mal copiados, mal apagados, todos borrados à procura de um sentimento a expressar, mas que no fim nada expressam, mas que sabem como ninguém sorrir com verdade.
E sorrir não significa mostrar os dentes.

Eu tenho visto os seus auto-retratos também, e pude perceber que eles também sorriem descaradamente.
Eu poderia fazer um desenho do seu rosto, e acho que eu até conseguiria fazê-lo sem borrar, fácil seria começar com uma folha em branco e terminar com uma folha em branco. Pois não costumo desenhar rostos indiferentes, sorrisos liquidos não molham mais meus pensamentos; indiferença pra mim nada é, logo, a folha estaria em branco.
Seria a cópia perfeita do que somos.
Somos nada.
Somos fotografias, e não desenhos.
Desenhos se concertam, desenhos são apagados, desenhos expressam mais.
Nós não.

Juro, que se voltar a pendurar em minha parede mais um de seus retratos, explodirei em mil pedaços, e a pior parte de mim, poderá te ferir gravemente.
Então, fique longe, já que não sabe desenhar.

Poder não é querer.

Hoje eu não quero olhar para as mesmas coisas.
Hoje eu não quero ouvir as mesmas músicas.
Hoje eu não quero sonhar os mesmos projetos.
Hoje eu não quero amar as mesmas pessoas.
Hoje eu não quero nada.

Ontem também foi assim, eu nada quis nada e a tudo temi.
Dizer que ainda amo tudo isso, seria de fato um subterfugio pra dizer que ainda quero alguma coisa.
Mas não, eu não quero nada. Eu não quero ninguém.

Eu desaprendi o grande fator de sentir. Não sei mais amar.

Hoje eu não quero amar você.
E acredito que amanhã também será assim;
E todos os dias serão nada, pois das minhas horas eu nada quero.

Viva suficientemente bem para que eu me esqueça mais depressa.
Viva sua vida como sempre viveu. Esqueça que em algum dia, eu fiz parte dela.
Dai então eu esquecerei tudo mais rápido.

Pois sem você, eu descobri que é impossivel querer alguma coisa.
Eu não quero nada, eu não quero você.
Então viva o suficientemente bem para que eu me esqueça mais depressa.

As cores.

Todas as cores que poderia eu contemplar em um pô-do-sol qualquer, todas elas, guardaria em aqui em meu olhar para que todos aqueles que verdadeiramente se dispusessem a encarar meu olhar ferido, percebessem que em meio a dor e ao caos, as cores ainda se mantêm vivas e intactas a nos passar qualquer sentimento, sobre qualquer coisa - ou qualquer pessoa.
Abraça-me.
Me presenteie com um abraço, seja meu guia por apenas alguns segundos. Me guie até seus braços.
Sejá lá quem for, eu só lhe peço um abraço.
Eu imploro por um abraço, isso me basta, quero sentir um calor nesse meu corpo frio, quero sentir um pouco de verdade em tantas farsas que me cercam. Faça de mim um escudo, e me abrace, como um ultimo ato. Ato de misericórdia. Me abrace.
Nesse momento poderia eu ser um escudo, e te protejer de todo dano, de toda dor, de todo caos, faria com que sentisses as cores na pele - todas elas.
Cada cor, um sentimento. Cada abraço, um ato. Ato de misericórdia. E por tudo quanto me faz bem, dividiria contigo em nosso breve e solene abraço as minhas cores favoritas, os sentimentos que me fazem despencar do alto do penhasco de minha intensidade; e seriamos um só, um unico sentimento.
E pelas atitudes mais sinceras, a ti entregaria a minha intensidade, pois hoje, ela tem pesado por sob meu peito. Então abraça-me, veja e sinta as cores.
Em meio a tanta dor e caos, em todo e qualquer pôr-do-sol as cores estão presentes,todas intactas e intensas; e meio a todo mar de discórida que me mantenho a constantemente afogar, as cores estão em meu olhar, todas intactas. Me encare se tiver coragem, sinta as cores, pois elas ainda vivem.
E por fim, me abrace.

Receba de mim toda intensidade. Em um unico abraço eu entregaria toda minha intensidade a voce, sem ao menos pestanejar. Eu me contentaria com as cores.
Me contentaria com mais um pôr-do-sol.
Me contentaria com a lembrança de um forte abraço.

-
Óh, leitores meus, pra ninguém são essas palavras. Escrevo ao vento, para que ele sopre na direção certa, e me envie a pessoa certa, aquela que necessita de intensidade, enquanto eu - mera escritora de contos melancólicos - necessito apenas, das cores do pôr-do-sol.

O tempo e suas mutações

Os sonhos estão nos compondo a cada dia, a cada minuto; as coisas se tornam irreais aos olhos de quem aprendeu a sonhar, o mundo parece já não existir, é tudo fantasia, e a imaginação dá partida a uma nova perspectiva de vida, os sonhos criam forma em nossa mente, e aos poucos nos trancamos em um mundo individualista a qual o nosso ego é o cenário de todo espetáculo que constitui nossa tão adorável, tão repugnante, imaginação.
É fácil sonhar, é fácil acreditar no que não vemos. Eu poderia me contradizer, mas o que digo é a pura verdade, acreditamos no que não vemos, pois aquilo que vemos está em constante mutação, nada é - tudo passa a ser mais um "ERA". E eu só não entendo como até hoje não consegui entender fatos tão inuteis como este. Se torna dificultoso crer em algo que se transfigura, e aquele ou aquilo que outrora em quaisquer outra situação nos era um exemplo ou até mesmo um espelho, se transforma em um ser estranho. E nada mais é, pois agora tudo era.
Hoje, eu mergulhei em qualquer paisagem que corria diante de meus olhos, aquele trem já não me traz tantos sentimentos que outra traziam, hoje eles são apenas meios de transportes, mas hoje ... por qualquer razão não muito importante, me vi ali em cada paisagem, me encontrei olhando fixamente pra uma paisagem que nada é ou parece, mas ali eu sonhava. Sonhava não tão alto para não voltar a tombar do alto dos meus próprios projetos, mas simplesmente sonhava.
Eu sonhei com aquela viagem que me traria paz e um encontro comigo mesma, sonhei com aqueles livros que sempre se mantiveram na prateleira mais alta de qualquer biblioteca, sonhei com outro destino, sonhei com outro trabalho - sonhei com outro suor; sonhei com um novo estilo de vida, sonhei comigo mesma, como a muito tempo não sonhava. Não, eu não sonhei com amores. Amores, paixões e desejos não se mantiveram presentes nos meus sonhos, na verdade, nunca estiveram.; desde muito pequena me imaginei, tão somente me imaginei; na minha imaginação só existe eu, mais ninguém. Certas coisas nunca mudam ...
Mas as pessoas mudam.
E por elas assim mudarem, eu já não acredito nelas, em nenhuma delas. Eu acreditei em você, mas voce se transfigurou na imagem mais vaga que já pude observar, você não é você, então como poderei eu acreditar em suas ideologias e projetos? Não, não mais acredito;pois como eu disse, eu não acredito no que vejo, e o que eu vejo é sua imagem tão vaga como qualquer pintura abstrata - porém, hoje você não esteve nos meus sonhos.
Triste, revoltante ou assustador?
Nada. Somente sincero.

Compartilhar meus sonhos já não está mais nos meus projetos, prefiro guardar tudo pra mim, e existem pessoas que realmente se incomodam com isso, pessoas que me forçam a falar o que não se pode traduzir em palavras.
Eu me dei esse tempo, e aos poucos momentos a quais vivi, nada mais passam que boas lembranças, continuá-los vivendo exigiria uma boa dose de esforço e dedicação, mas sera que todos se dedicariam com a mesma intensidade?
Penso que não.
E agora eu me tranquei nesse meu mundo ilusório, onde nada existe a não ser a certeza de que algo nisso tudo existirá num futuro incerto a qual não faço questão de antecipar.
Eu sonhei tanto, quase chorei, sem qualquer motivo especifico, mas eu quis chorar - meus olhos já estavam marejados em meio aquela paisagem turbulenta; quando me dei conta estava de volta a realidade, eu vi pessoas entrando e saindo de um trem qualquer, eu vi as portas se fechando, eu ouvi a voz de uma gravação qualquer, mas eu já não podia crer em nada daquilo, estava vendo tudo com tamanha incredulidade; eu cri nos meus sonhos ...

Sonhei que podia saltar de um avião sem pára-quedas e flutuar por sobre os ares.
Sonhei que o meu nascimento nunca aconteceu, imaginei a minha vida sem mim.
Sonhei com um homem mas quando abri os olhos era uma menina.

Depois de tantos sonhos, acordei e xinguei - 9:10, estava atrasada pro trabalho.

uma estrela ainda brilha

As vezes, sem saber porque meu peito da um nó, minha mente cai em declinio total, meu coração começa a despedaçar, eu me torno tão oca quanto um galho de arvore seca que já foi arrancada de suas raizes a tempos.
Acordei, e sem saber ao certo porque, uma raiva me inundou - me manipulou. Eu senti ódio de tudo que me cerca, dessa vida em que me enfiei, das pessoas que conheci, dos amores que deixei, dos meus pensamentos que tanto já me confundiram, o ar me irritava. Pra quê respirar quando a asfixia se torna uma remédio para as dores passadas?
Não é questão de dor, não me relaciono mais com meus problemas - hoje, nada está a doer. Mas a minha mente pesa toneladas.
Eu cansei de escrever bonito, eu cansei de fazer pose nas fotos, eu cansei de estar com uma multidão e em meio a ela me sentir tão só. Eu sinto tanta falta, ah se tu soubesses a falta que sinto...
O pouco de palavras trocadas me trazem tantas certezas, tanta segurança, tanta intensidade... e isso só me causa um imenso sentimento de culpa por ter sido tão fraca e me deixado levar por coisas que eu mesma nem sei mais se são coisas ou acolás.
Você entende?
Não? Nem eu.
Vamos tentar me entender agora?
Não.
Seria perder muito tempo, não tentes me entender apenas me viva, me respire, me enxergue, me inale; seja parte de mim.
Eu sinto falta. Uma falta demoníaca, sim, eu disse demoníaca; pois tudo isso eu sei que me leva para um abismo escuro e frio. Tão dificil me manter em pé; que tal se fores meus pés por essa vez?
Seria pedir-lhe demais, então continue como está, continue a velar por mim, pois eu sei que voce vela, eu sei que voce me acompanha, sem nos ver, eu sei que você está ai em qualquer lugar a me ler, a me enxergar por aqui.
Acredite, estou desabafando pra você, você mesma, não pense em outra pessoa, pois é pra você todas essas palavras;
O que teria eu na cabeça pra escrever tais coisas? Confesso que já nem sei mais.

Obrigada por nunca ter esquecido de mim, obrigada por perguntar como estou. Obrigada por falar coisas engraçadas que ainda me fazem rir, obrigada por me fazer olhar a estrela D'alva todos os dias me lembrar de voce.
Inevitavel.
Será que voce é a unica que me enxerga quando meu mundo desmorona?
Se for, obrigada mais uma vez.

As vezes me sinto tão descartavel; eu só queria fazer parte de alguma coisa.

Pra mim, Chega!

Passe a borracha.

Eu pedi pra olhar pra mim e não pro meu cabelo,
Eu pedi pra olhar pra mim e não pra minha roupa,
Eu pedi pra olhar pra mim e não pra minha postura,
Eu só pedi pra olhar pra mim.
Mas você não quis olhar. Olhou pra tudo e todos, menos pra mim.

Estou sendo apagada da minha própria vida,
Apagada.
Estou sendo isolada só pra manter mais uma máscara. Eu tenho tanto medo dessa máscara, que prefiro ser apagada.

Milagres são concretos, desfarces não.

Saudades

Consegui matar o que estava me matando.

eu sou o que escrevo.

Por um breve espaço de tempo voltamos a sentir as batidas de nosso coração, me diga como guardar essa sensação num frasco, para que quando estivermos como zumbis a vagar pelos cantos dessa cidade, poder inalá-la; respira-la e ouvir mais uma vez aquele tum-tum tão adoravel.
É a batida perfeita.
Eu queria saber manter aquela energia que corria por minhas veias, por um pouco mais tempo - mas é tudo tão momentâneo.
Alguns usam essas minhas palavras para me conhecerem, alguns usam esse espaço como um espelho, alguns por alguma estranha razão, conseguem me sentir por aqui, por esse mundo de vidros fechados.
A verdade é que eu consigo ser tudo que escrevo, cada palavra minha reflete uma atitude das quais mais costumo tomar, e alguns acham isso tudo tão complicado - até mesmo eu admito que minhas palavras embaraçam e perdem todo o sentido no final, talvez seja porque de fato sou assim, complicada demais.
Mas eu gosto da forma que eu respiro, costumo respirar ofegante como quem está prestes a ter algum tipo de ataque epilético, e isso é tão excitante, excitante ate para mim. Eu gosto da forma com a qual eu percebo os diversos cheiros ao meu redor, fechando os olhos e imaginando uma forma concreta pra cada perfume que estou a respirar - eu me vejo engraçada, engraçada demais por não me conhecer.
Mas alguns me conhecem tão bem, alguns conseguem captar coisas minhas que eu mesma nunca consegui.
Eu não sei o que dizer a todas as palavras que indiretamente me atingem, pois o meu mundo está tão disperso agora, no meu mundo não há quase nada, no meu mundo só existe o eu e e o eu mesma; me sinto uma nômade de meu próprio mundo, nunca consegui me fixar a nada que se referisse a mim, estou sempre buscando por algum novo que não termine com a minha imagem manchada no fim de qualquer estrada.
E eu admiro a quem consegue, em meio a tudo, em meio ao tempo, me colocar em uma espécie de pódium sem sequer alterar minha imagem, conseguem me admirar por aquilo que eu realmente sou; eu os admiro tanto, eu a admiro tanto.
E de certa forma eu só tenho a agradecer por todos os sentimentos que a mim já foram entregues, alguns por insensatez, não soube cuidá-los com legitimo carinho; e eu me arrependo tanto por isso -
Hoje o mundo parece me isolar de meus proprios erros. Eles não querem que eu peque, eles não querem que eu caia novamente. E eu sei que tanta coisa é errada; mas mesmo sendo erradas, nao consigo enxergar maldade nelas.
E hoje se eu pudesse, se não fosse errado, se a culpa nao pesasse, eu teria escolhido um caminho diferente. Eu escolheria quem me escolheu.
SE eu pudesse escolher a quem amar, saberias que escolheria a você.
Eu sei que voce me aceita, eu sei que voce aprendeu a gostar de mim pelos meus defeitos, porque é por aqui que voce me sente. E eu me encanto com essa sua capacidade.

Não posso dizer muita coisa, não posso pensar muita coisa.
Eu queria dizer tanta coisa, mas as palavras simplesmente fujiram.

Angel - paula Fernandes

"Passa todo o seu tempo esperando
Por aquela segunda chance
Por um romper que fará ficar melhor
Há sempre alguma razão
Para não se sentir bem o suficiente
E isso é difícil no fim do dia
Eu preciso de alguma distração
Oh bela libertação
Memórias filtradas de minhas veias
Me deixam vazia
Oh e leve e talvez
Eu encontrarei alguma paz esta noite

Nos braços do anjo
Voar para longe daqui
Desse sombrio e gelado quarto de hotel
E o infinito que você sente
Você é tirado dos destroços
Do seu devaneio silencioso
Você está nos braços do anjo
Talvez encontre algum conforto aqui

Tão cansado da linha reta
E para onde quer que vire
Há abutres e ladrões à sua volta
E a tempestade continua a torcer
Você continua construindo mentiras
Que você maquia para aquilo que precisa
Não faz diferença
Escapando uma última vez
É mais fácil acreditar nessa doce loucura
Essa gloriosa tristeza que me faz ajoelhar

Nos braços do anjo
Voar para longe daqui
Desse sombrio e gelado quarto de hotel
E o infinito que sente
Você é tirado dos destroços
Do seu devaneio silencioso
Você está nos braços do anjo
Talvez encontre algum conforto aqui
Você está nos braços do anjo
Talvez encontre algum conforto aqui"

Idiotizar

Eu não vou ficar relatando todo o meu cansaço, eu não quero mais chorar pelas mesmas coisas, até porque as lágrimas parecem me faltar numa hora dessas;
Hoje eu vejo que tudo isso é vazio, vejo o quanto minha vida é superficial, são só imagens, são só pessoas ...
Pessoas idiotas, sim eu disse idiotas !!
Não é revolta, nem nada do gênero, é simplesmente um fato. Eu tenho que encarar pessoas que não sabem sentir, que não sabem ser empáticas, pessoas tão ... idiotas.
Agora eu me pergunto: por que eu preciso encará-las?
Eu sei lá, hoje tudo se tornou indiferente, hoje eu só quero dormir e não precisar enxergar o mundo em que me enfiei. Um mundo onde nada acontece, um mundo parado, um mundo em que não posso me dar o luxo de sair pecando por ai.
Confesso que nos ultimos dias, pensei em tropeçar propositalmente, pensei em jogar minha cara na lama e sentir o amargo sabor da derrota em meus lábios novamente, tudo isso só pra quem sabe, sentir a vida me estapear, sentir aquela bofetada das consequencias - sentir o peso de ser humana.
Mas não, por alguma estranha razão eu consegui me manter forte; conseguir olhar pra frente, consegui milagrosamente pensar no futuro, consegui analisar as consequencias, consegui refletir sobre o que eu realmente quero; e eu neguei a mim mesma. Isso foi tão estranho, mas eu neguei a mim mesma; neguei só pra não perder o pouco que tenho. Aliás perder pelo que?
Perder por breves momentos de prazer, isso já não quero mais.
Me sinto fixa, me sinto anexada.

Não me sinto às vezes.

De vez enquando eu olho pros lados e vejo a luz invadir-me de uma tal forma, que faz com que eu trema a cada flash a qual ela esta a me iluminar; algumas vezes sinto que tudo está frio demais, que meu cobertor já não é capaz de me aquecer, mas de repente sinto um calor que me invade, me incendeia, me queima ao ponto de me fazer evaporar, minha mente seca ... e eu fico aqui, com esse ar de quem já levou milhares de choques térmicos.
Eu gosto dessa emoção.
Eu gosto desse incondicional.
Na verdade eu aprendi a me apegar às pessoas idiotas.

Mas por que ser tão idiota assim?
ah, como eu as odeio. Se todas soubessem o quanto as odeio; talvez desistiriam de me fazer tanta palhaçada; será que o bom pra todos eles é o mal pra mim?
SE for que assim seja, aliás sou tão idiota quanto todas elas.

Me sinto incondicional, me sinto intensa, mas nem todos sabem aproveitar a melhor parte de mim.
Pessoas idiotas usufruem da parte mais tola de meu ser, e eu me sinto assim tão, fracassada.
E tudo por que? Pra que?
Tanto faz agora. Não me importo. Eu só estou cansada, não fiquem com medo.
Sou tão idiota quanto todos voces.

5:50 AM

"Abro os olhos sob o mesmo teto todo dia
Tudo outra vez
Acordo, um tapa no relógio a mente tá vazia
São dez pras seis

Hoje a morte do meu ego tá fazendo aniversário
Será que eu vou chegar
Chegar ao fim de mais um calendário?

Eu não sei
É tudo sempre igual

Disseram que o Teu amor é novo a cada dia
Eu pensei
Quero ouvir a Tua voz falar o que eu queria
São dez pra seis

Se é pra Te seguir e então matar aquela velha sede
Se é pra Te servir e nunca mais cair na mesma rede

Eu vou
Te seguir."

(5:50 AM - Resgate.)

Me sinto um anjo decaido

Talvez, por se tratar dela, eu simplesmente surto.
Por ser ela, eu movo o mundo.
Minha cabeça vai a mil por ela,e eu a defendo com a minha alma, porque nada pode estragar o que eu guardei pra ela, nem mesmo inferno estragaria.
Não permitira nem que o próprio demonio tocasse nela, seria capaz de fazer de seu tão glorioso inferno, um paraíso.
Me sinto forte, me sinto segura, me sinto gigante quando estou em sua retaguarda.

Eu a protejerei sempre, mesmo sabendo que na maioria das vezes é ela quem está a cuidar de minhas feridas.
Já aconteceu de eu vê-la morrer por um instante, e eu me apavorei, as lágrimas enxarcaram meu rosto, me faltou o ar - eu fiquei horas e horas olhando pro nada como quem já não está bem certo das idéias.
E em meio a tudo isso, ela resolveu ressucitar só pra me dizer que tudo ficaria bem, só pra me consolar - só para me fazer crer que da morte ela fujira inumeras vezes, e se preciso fosse fujir mais uma vez, ela fujiria.

Eu sei que eu cuido dela, não tanto quanto ela cuida de mim, mas eu sei que cuido.

quando um mundo desmorona ...

Meus pensamentos estão eufóricos. E como controlá-los a uma hora dessas?
Estão todos gritando e berrando, estou com medo. Eu estou sozinha, meu inferno pessoal está queimando a nivel bem mais elevado agora, tudo está despencando.
Tudo cai debaixo de cima para baixo, e por que meus sentimentos estão caindo de baixo para cima?
Estou tão estranha, eu estou com tanto medo.

Eu não sei o que fazer.
Nunca soube.

Quisera eu reinicar meus sentimentos e pensamentos.
Vou apenas deixá-los entrarem em pane, uma hora tudo pára.
Uma hora tudo despenca e morre.
Uma hora eu vou ter que rastrear esse virus que corróe minha mente, mas sinto que essa não será a tal hora.

Outro dia. Outra hora.
Escanear minha mente é mais apropriado, mas está tudo bagunçado. Não sei por onde começar.

Estou com medo.
Podes cantar pra mim?

verbos

Eu gosto.
Eu amo.
Eu desejo.
Eu controlo.
Eu procuro.
Eu encontro.
Eu prendo.
Eu sufoco.
Eu invado.
Eu deixo.
Eu volto.
Eu erro.
Eu acerto.
Eu viajo.
Eu sonho.
Eu vivo.
Eu morro.
Eu cedo.
Eu caio.
Eu levanto.
Eu sei.
Eu creio.
Eu faço.
Eu guardo.
Eu seguro.
Eu toco.
Eu sinto.
Eu tremo.
Eu temo.
Eu minto.
Eu sou.
Eu fui.
Eu serei.
Eu cresço.
Eu evoluo.

Eu verbalizo ; eu conjugo. Mas voce está em cada verbo que mencionei.

Existe alguém que pode me salvar de tudo isso?

Eu só não quero ter que forçar meus pensamentos. Hoje eu não queria ser eu. Hoje eu queria ser qualquer um ; eu só queria guiar meu próprio caminho sem deixá-lo mais bifurcado. Eu quero um caminho certo. Mas estou sempre na duvida do eu e de mim mesma.

E quem poderá me entender numa hora dessas?
Eu nem sei mais o que desejo, desejar pra que?

Errar não é humano, é doentio

Eu estou tão fora de mim essa noite, são os mesmos pensamentos, e não sei bem o que posso fazer quanto a isso, o que devo fazer agora é pensar, errar mais uma vez só pra trazer você pra perto.
Mentir não é bem o meu forte, mas me sinto tão forçada a isso, o seu olhar nega minha existencia, o seu coração palpita desejando a sombra do meu olhar por sobre teus lábios. Pensamentos tão errantes, mas todos eles me levam pra mais perto de você.
Eu sei que de discussões já nos completamos a tempos, mas acredite, eu não quero discutir, eu quero apenas abrir teus olhos e te mostrar, que é de mim .. só de mim que precisas.
Não me faças mais pensar, eu imploro. Mas como não pensar se meus pensamentos só me aproximam de você?
Mas são todos tão errantes, todos me levam a um inferno pessoal. Me levam até você.
Eu agradeço todos os dias pela sua existencia, agradeço pelo simples fato de voce respirar, de voce ser voce.
E eu sei que seu olhar nega a minha existencia, mas sei também que seu coração palpita desejando a sombra do meu olhar por sobre teus lábios.

Já foram tantas as vezes que eu te busquei em meus sonhos; talvez por isso que não consigo mais adormecer. Sonhar e pensar me levam até você.
Acredite, são erros aceitáveis. E eu não sei como te provar isto, eu não sei como parar o tempo quando estou contigo, eu só sei que o mundo parece mover mais devagar quando estou a te observar ali tão distante de si mesma.
E eu sei que voce pensa em como consertar tudo isso.
Mas acredite tudo se resolverá, de toda essa situação estamos tão cansadas. Mas já buscamos a nossa solução e ela está a caminho. Eu a sinto tão proxima, tão proxima quanto voce em meus pensamentos.
É tudo um propósito, e quem me faria mudar assim tão depressa se não você?
Essa metamorfose me segue juntamente com você que estou a carregar em meus pensamentos; e eu só agradeço por você existir.

Vamos conseguir isso, mesmo exaustas, conseguiremos.
Eu só queria que soubesse que esta noite estou tendo pensamentos tão errantes, mas são só pensamentos que me levam pra mais perto de você. E eu não sei bem o que fazer quanto a isso.
Eu pensei coisas que me levariam à cruz, eu pensei coisas que me faria arder num abismo, mas eu pensei em você.
Eu até tentei mentir pra mim mesma e tentar uma coisa mais errante que toda essa situação, mas não consigo, você é o meu erro mais aceitavel, voce é o erro a qual eu nunca desejei consertar, você é o que faz meu coração palpitar desejando que a sombra do teu olhar esteja por sobre meus lábios.
Nada que eu faça nesse exato momento trará você pra mim, estou ouvindo uma música qualquer, estou pirando pensando em voce.
Eu estou errando por você.
E eu não sei bem o que fazer quanto a isso.
Não sei, não sei, não sei ...
Eu sei que o saber de tudo isso te apavora. Mas não saberás, porque já sabes.
Nas madrugadas de insônia as vezes voce aparece pra desejar boa noite, você diz olá, você parece nao se importar se durmo ou não. Você simplesmente aparece e me faz pensar em errar.

Eu gosto da forma que você sorri quando está debochando de mim, e de alguma forma isso não me afeta.
Eu gosto do teu jeito malandro de ser, gosto quando voce mente pra si mesma, porque eu acredito apenas em uma verdade. Estamos num propósito, e iremos vencer isso que nos prende. Iremos nos libertar de tudo isso.
As asas estão quase prontas, o horizonte está a nos esperar;
e enquanto isso estou a pensar numa forma em como me manter menos errante, mas pensar em você é um erro total.
Mas o meu erro mais aceitavel. O erro a qual eu não faço questão de consertar.
Eu nem sequer te rasurei da minha vida, deixei-a lá, todo errada em meus pensamentos. E quem poderá corrigir esses pobres pensamentos?
Eu sei que apenas Deus. Disso eu sei.
E Ele está corrigindo tudo isso. Ele está criando nossas asas; vamos sair dessa. Vamos ficar longe, porém vamos ficar tão perto. E eu sonho com isso.
Eu sonho o que não pode se sonhar.

Eu sonho em ter você.

O que eu vejo

Eu estou no meu mundo agora, e você onde está?
Eu estou tentando dormir, estou tentando sonhar mais uma vez, e você o que está a fazer nessas frias madrugadas? Será que as noites de tantas pessoas à fora são como as minhas?
São tantas perguntas.
Porém não sei se quero as respostas agora, eu gosto desse mistério, eu gosto de imaginar, eu gosto de pirar ...
Fecho os olhos e a loucura me invade ao extremo, estou coberta por um manto de insensatez, estou aqui sem saber o que escrever, só sei que quero escrever.
Poucos leêm isso aqui, mas pretigio meus leitores. Mas se analisarmos, somos todos tão iguais, tão pobres, tão miseráveis. Todos aqui choram as mesmas dores, todos aqui parecem definhar aos poucos - aqui sinto que niguém é feliz.
E me pergunto, por que não somos?
- Tudo tão inutil, tudo tão frágil, tudo tão reciclavel. E estamos aqui a nos lamentar pelas mesmas coisas, todos os dias ...
Estão todos a chorar, e isso tudo é tão cansativo, tão depressivo, tão morto - São só palavras, eu sei, mas palavras tão inuteis. Palavras que nada dizem.
São só palavras. Alguns fazem drama, outros fazem música, outros até mesmo sangram por aqui - mas é tudo digital, nada disso parece ser real. Nem sei porque ainda venho aqui.

Eu só venho porque as palavras sufocam implorando sair, mesmo que estas não estão dispostas a concluir muita coisa. As vezes minha mente transborda pensamentos reciclaveis, e preciso extrai-los de alguma forma, dai então corro para cá, esse mundo de vidros fechados ; onde todos estão a sangrar.
Todos parecem retardar os sentimentos, todos parecem robôs a entrar em pane pela mesma falha no sistema, está tudo programado, vocês podem enxergar o que eu vejo?
Estamos robotizados, estamos a chorar pelas mesmas coisas, são as mesmas dores, as mesmas fraquezas e ninguém está a nos aturar, ninguém está a se importar, dai então corremos para cá, onde achamos que por sermos iguais podemos nos aturar, mas aí que está o grande erro. Não queremos quem está aqui. Não queremos mais ler as mesmas coisas. Não queremos nos encarar.
Eu pelo menos quero um contraste disso tudo. Queria eu um branco no meu preto, ou um vermelho nas minhas cores frias.
Um quente no meu tão gelado mundo. Um perto desse todo meu distante.
Estou cansada das mesmas palavras que me fazem refletir. Eu queria ler um: "Eu estou feliz."
Mas aqui não existe felicidade, só a dor que se espalha por vidros fechados, por mundos digitais, por paredes tridimensionais, por mundos tão requisitados, tão bem visitados. Isso tudo é só tecnologia e ninguém consegue ver.
Isso tudo é só globalização, e a confundimos com um confessionário.
Mal sabendo, que o mundo está a ler as nossas miseráveis confissões.

Confessamos as mesmas coisas, vê?

internas

Eu to procurando um lugar calmo, mas meus infernos pessoais estão vindo me procurar.
Tudo o que eu quero, é não querer mais nada, é baixar minha cabeça e dormir.
Mas eu quero tanto que chega a doer. E só quem sabe sente, mas ninguém sabe.
Eu prendo tanto, sufoco tanto, é tão dificil falar, as palavras se enrolam nos pensamentos, os pensamentos estao submersos nas órbitas dos meus olhos. Dizer o que penso pode causar um leve derramamento de lágrimas. E eu estou tão cansada de chorar, que chorar já nem sei mais.
É tudo igual, e eu não posso fazer nada além de pedir e esperar.
Tudo pesa nessas horas.
As lembranças sufocam, me sinto tão claustrofóbica - preciso de espaço. Preciso de mim.
Não preciso de ninguém, eu preciso de mim.
Mas precisar de mim pra quê? Já não trago nada de util para mim mesma, estou vivendo para as pessoas e não pro meu ego ferido.
Eu quero tanto falar, tagarelar pra todos que quiserem me ouvir, mas nao posso. Tenho que prender, sufocar, asfixiar aqui dentro, deixar morrer, não posso demonstrar emoções, não posso me dar ao luxo de me sentir sensivel e chorar ... tenho que ser forte, mostrar força para os que me acompanham.
Eu não posso mais sentir, não posso mais me emocionar, nem tampouco me dar ao luxo de chorar mais uma vez; preciso mostrar equilibrio e força.
Preciso cuidar dos que precisam de mim, preciso salvar aqueles que me pedem socorro, preciso fazer o meu papel desse tão irônico "anjo"; enquanto isso eu vou afundando em mim mesma, vou caindo pra dentro de mim mesma, vou me perdendo em mim mesma, vou me sufocando - até o dia em que não restar mais nada de mim.;
Quando tudo acabar eu só quero uma mão segurando a minha.

Enquanto isso, aos que querem chorar, venham chorar no meu colo.
Aos que querem gritar, dôo-lhes meus ouvidos para que grites sem relutancia.
Aos que querem dormir, eu ofereço-lhes minha cama para que sonhes com aquilo que de fato te faças feliz.
Aos que querem morrer, eu ofereço-lhes a minha companhia, pois meu ego está agonizando a cada dia, e da morte ja me sinto amiga íntima.

To procurando um motivo pra ressucitar. BOm, motivos eu tenho, só preciso que eles existam pra mim.

eu quero poder dizer, que na verdade não quero nada.
Mas querer nadar é mentir pro meu tudo.
O meu tudo é a verdade mais mentirosa da minha vida.
O que mais me dói é saber, que as mentiras escondem a verdade mais bela.

Respostas que todos deveriam responder.

O que penso já não importa mais. Então pra que perguntam se estou bem?
Pra que me fazem acreditar que mesmo eu estando certa, preciso sempre pedir perdão?
Por que eu, que já esqueci de mim à tempos, ainda ouço que sou egoísta?

Pra que chorar, se voce não está aqui pra secar minhas lágrimas?

Insonia

Acredite se quiser, mas estou a quatro noites sem dormir.
Estou a quatro noites pensando em como me sentir menos cansada, mas quanto mais eu penso, mais eu me canso.
-
Pra que dormir, se é nas minhas madrugadas pertubadas que as melhores pessoas me procuram pedindo socorro?
Tudo parece se mover na escuridão das minhas noites em claro. Tudo. Inclusive meu coração que parece se locomover dentro do meu corpo e me fazer sentir uma leve sensação de enjôo.

Qualquer dia desses, eu o vomito.

Ser o que me tornarei

Talvez ninguém saiba, talvez ninguém veja, talvez ninguém sinta o que há por detrás desse meu universo tão oco ... mas eu sei que existe alguém que o conhece tão bem quanto eu mesma conheço; eu sei que existe alguém que soube decifrar meus codigos, decodificou meus pensamentos, me estudou tão bem ao ponto de detalhar cada expressão minha, detalhar o que cada sorriso meu expressa - soube me conhecer sem precisar me invadir.
E eu tenho pedido a mesma coisa todos os dias, sem cansar, sem falhar, sem fraquejar, sem olhar pra trás ... sem pensar; É o mesmo pedido, é o mesmo milagre que anceio , que necessito; que tanto imploro.
O meu desespero sei que ninguém consegue notar, o meu olhar ofuscado ninguém consegue encarar, os meus falsos sorrisos ninguém é capaz de percebê-los...
As minhas falsas atitudes, ninguém soube julgar até agora,e isso me sufoca, de certa forma me sufoca. Aqui ninguém me vê. Eu sinto que tudo que sou está fujindo disso tudo, está se afastando da minha atual realidade, para quem sabe poder se mostrar numa realidade futura. O que sou está se apagando, e ninguém consegue contornar os poucos rabiscos da minha essencia que ficou ali naquele pedaço de papel amassado; ninguém me vê, ninguém me escuta, ninguém me percebe, eu verdadeiramente agradeço por isso.
O que ninguém sabe, é que estou me preparando para o dia mais feliz da minha vida, estou tentando concertar os defeitos que o tempo deixou marcados em mim, estou tentando apagar uma mancha que o passado deixou em meu rosto, estou lutando para se melhor do que eu mesma, pois eu quero fazer valer a pena, preciso de uma metamorfose, então não se espante caso me veja sufocada nesse meu casulo. Não chores, se me vires morrer diante de seus olhos. Minha morte é necessária, eu preciso ser outro alguém, nem que isso custe a vida de todos que me cercam, nem que me custe a própria vida. Eu preciso modificar.
Preciso viver o sobrenatural.

Os meus dias estão se acabando aos poucos, e quanto mais me prendem, mais esqueço de quem realmente sou, ser o que sou não importa mais ... nada mais é tão importante quanto o que me mantenho anciosamente a esperar.
Nada pode valer mais a pena do que poder alcançar meu milagre, e sentir mais uma vez o sabor do que me completa, do que sentir o perfume daquilo que me decodifica, e me faz ser quem consegui me tornar.
Sinto que já vivi este milagre antes, mas tudo parecia tão sufocante. Tão impreciso, tão insensato, tão impuro ... que revi todos os meus desejos, mentalizei o que realmente importa nessa minha vida confusa e perdida, coloquei em primeiro plano aquilo que realmente me faria feliz - refiz os pedidos, todas as orações mudaram de direção, as lágrimas se derramaram por outro motivo, o olhar esperançoso se dirigia a outra ponte de fé; agora espero o concreto, espero aquilo que me fará ser quem de fato me tornarei.

Eu peço, por favor não chores quando me vires partir daqui, quando me ver sufocar nesse meu casulo, essa prisão é tão necessária quanto as noites em claro que me mantenho a passar, quanto o cansaço que me faz ir desfalecendo aos poucos.
A dor é necessária para a cicatrizão.
Eu só quero metamorfosificar. Eu só quero bater asas e voar.
A mudança é tão necessária quanto o que tenho buscado.
Então não chores, caso me veja dissolver diante de seus olhos, não procure explicações se caso eu simplismente, deixar de ser quem sou.

Não me procures em espelhos, e nem em frases já escritas por mim mesma,
nada faz sentido quando preciso alcançar um milagre que na visão humana, é literalmente impossivel.
Perdeu-se o sentido.
Não se distancie de si para procurar a mim, pois agora o que busco é ser o que me tornarei.

De lagarta à borboleta;
Ainda poderei voar em sua direção, mas não espere encontrar com aquilo que pensas que sou.
Espere alguém melhor do que eu.

Em um memory card, eu te salvo.

É tudo uma questão de lógica, junte as peças - faça da minha imagem uma bola de cristal, e veja seu futuro ... sim eu estarei nele, inevitavelmente estarei nele, me considero uma sonhadora de bolsos cheios, cheios das bolinhas de gude que me fazem divertir os pensamentos, e alcançar as lembranças mais reais, me fazem mirar em uma bola enorme e sacar qualquer uma das gudes, talvez só para roubar as que eu sei que voce possui em seus bolsos. Venha, corra, e sonhe comigo ... as estrelas estão no céu esta noite, voce pode dançar se quiser, pode cantar se quiser, mas olhe mais uma vez para bola de cristal, pois eu estarei lá, inevitavelmente estarei ...
- Sorrindo, estarei.
É tudo um jogo, onde de game overs nosso memory card está cheio, portanto apague a memória, e tente mais uma vez, são tantas fases eu sei ... todas tão fantásticas, mas tão tenebrosas; mas é preciso tentar todas as vezes que tivermos um game over, o nosso winner pode estar próximo, mas tente mais uma vez. Veja, é só um jogo.
- Eu sei que esse jogo cansa, e não é desses que vicia, pra primeira fase já voltamos inumeras vezes, mas tudo isso é preciso, acredite nisso ; pense em mim e acredite...
É preciso voltar, pois só assim conheceremos as estratégias, os caminhos, as curvas, os golpes, os chutes, os lances - conheceremos os códigos que nos ajudam a elevar nossa vida, ajudam a elevar esse mar de sentimentos que sufocamos aqui dentro, que prendemos só para não adiantar a luta contra os poderosos mestres do jogo; mas confesso, que medo deles eu já não tenho mais. E eu sei que voce tem, mas acredite, numa bola de cristal sou eu quem voce vai enxergar ...
Cada fase é preciso, cada perda é necessária, pois só assim conheceremos o jogo, so assim entenderemos o objetivo desse jogo, e eu te garanto - Tudo isso é um jogo.
Eu pelo menos estou tão disposta, a encarar essa jornada de frente, zerei meus game overs, e me preparei pra primeira fase, tudo começa fácil eu sei, mas na parte dificil eu só preciso de uma companhia - e de alguma forma, muito estranha, eu sinto que voce estará lá, assim como eu estarei em sua bola de cristal; inevitavelmente voce me verá em seu futuro. Eu pertencerei ao seu futuro, acredite nisso, acredite em mim ...
Está tudo salvo em um memory card, e as lembranças são tão reias, o seu fantasma é tão real ... eu o sinto aqui bagunçando meus cabelos; eu o sinto respirar ofegante, sinto que a cada inspiração - voce está a dormir ...
Acho que nunca me foi um erro acreditar tanto em um milagre assim, e de fato não é ...
Milagres acontecem, e na ultima fase, quando tudo se completar - ele acontecerá !!
O meu winner está tão próximo, eu sinto ...
Conheço boa parte das fases, e passarei todas elas. Minha certeza não cega, pelo contrario, ela me faz enxergar além ... Além de um caminho doloroso, além de tantas torturas internas, além de qualquer retenção de impulsos e instintos.
Essa certeza me faz enxergar além da Bola de Cristal; e nela, no meu futuro, também sou capaz de ver voce sorrir.
Mas antes acredite, que numa Bola de Cristal, voce me verá. Em seu futuro eu estarei.

Fé é o que eleva nossos níveis de força e habilidade.

A vida é um saco ...

Estou procurando um lugar pra descançar, estou procurando um lugar para abaixar a minha cabeça e lá ficar; fechar os olhos não significa abrir o portal dos sonhos, dormir já não é mais necessário para trazer os pesadelos à tona, então eu só procuro descançar. Dormir já não é mais tão necessário quando simplesmente arrastamos a vida como um saco pesado e sujo; sim, arrastamos a vida conosco, e às vezes parece tão pesada, tão dificil de se carregar que já não me espanta quando vejo alguém cansar de carregá-la e simplesmente deixá-la para trás. Eu sou daquelas pessoas que param várias vezes no caminho, daquelas que voltam pro labirinto escuro, daquelas que se trancam numa caverna e apoiam suas cabeças numa pedra qualquer na esperança de ter mais um sonho bom, enquanto a vida no saco do nosso ego, está quase esquecida ali naquela caverna escura e úmida - lá dentro não se pode ouvir os pássaros. Nessa caverna, eu nem sei quando é dia ou noite, ou se é tarde ou cedo...
Quando resolvo retomar meu árduo caminho, o saco já está fragil, pendendo para baixo, prestes a rasgar - e eu com meu cansaço, e eu com todo o meu descaso, não me importo em arrastá-lo nos pedregulhos dessa longa estrada, às vezes simplesmente esqueço, que se o saco rasgar, vou perder minha vida! Já era.
E é por isso que agora eu preciso descansar, tudo parece pesado demais, e da vida eu já não quero desistir. Doe-me seu ombro, me cubra com seus braços, aqueça-me com seu sorriso, só essa vez ... eu disse: só essa vez.
Não estou a procura de hoteis luxuosos, nem tampouco spás para se relaxar, eu procuro apenas um lugar calmo e tranquilo, onde haja estrelas - não muitas, tanto que a minha estrela D'alva esteja lá no alto. Onde haja vento, aquela brisa que faz a gente se arrepiar com o monólogo do uivar ventânio - Estou pedindo apenas uma voz que cante pra mim, cante serena e devagar, como quem canta em despedidas - velórios.
Eu peço um diálogo, um conversa franca e pura. Uma conversa que me faça sentir vontade de carregar a vida nos braços e abraçá-la, tê-la pra mim; e não arrastá-la como um entulho. Preciso ser eu mesma pra qualquer pessoa, preciso me mostrar, preciso dizer pra alguém a quanto tempo eu não sonho, preciso dizer a alguém o que realmente quero, preciso gritar pro mundo que já não me conheço mais.
Eu me perdi nessa longa estrada, me sinto tão vazia e confusa, tudo me leva a ser o que menos quis, tudo me leva ser o que tanto desprezei; porém a lembrança do que ja fui, me assusta.
Eu não quero voltar ser, nem tampouco quero ser ... queria aprender a arte desse virtuoso e simbólico: viver!